树 的个人资料*罂咒*照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
3月20日 新的开始~命运有时候很奇特
谁会想到三周前无聊的投射性团体活动会联系到我现在的生活
谁会想到我现在的生活后面埋藏着难易触碰的伤痛
我没想到 至少没想的那么清楚
不过感谢这次机会
让我更真实的回到你们身边
不会再心酸的带着被丢下的感觉
而是学会做自己该做的，理解自己该理解的
我爱你们 也很想念你们和那段时光~ 10月4日 十一 live life 纪实 <一>看金属让我觉得寂寞，看现场让我觉得坚持！
9月28日 13金属音乐节 第一天
9月29日 13金属音乐节 第二天 看金属让人觉得寂寞
我很难招呼朋友跟我去看金属 我真希望这只是来自音乐的限制 看现场让我觉得自己很坚持
我经常觉得自己是个乐群性很高的人 为了能跟大家在一起 我会模糊掉自己的很多喜好 我可以随便吃什么 随便去哪玩 甚至可以尝试浪费时间和降低效率（这本来对我来说是不可饶恕的） 但是如果有一种东西能够跟我的乐群性抗衡 那就是音乐 我不会在这上面妥协和模糊 就像我说过很多次的“没关系，我习惯了一个人看演出”
这不是假话 不是安慰听者 更不是安慰我自己 我记得第一次看卡奇社的专场 第一次在看演出的时候独自一个人流下莫名其妙的眼泪
我记得某次在13看演出 出于忍无可忍 无礼的打发走了试图和我一起看演出的人 只剩自己 我记得五一我告诉自己“我就要在今天的MIDI上听到08结婚的大合唱” 于是在西直门小队集体撤退去看我钟爱的扭机的时候 我仍然决定独自一个人留下 虽然我的乐群性引起了我心里的很大纠结 但是乐群性终于败给了我关于听音乐的最后一点点坚持 为了这次的金属音乐节 我的乐群性再次与我的坚持发生了猛烈争执
那种难过是撕心裂肺的 虽然我曾经对他轻描淡写 有时候我觉得我太过执拗 但是我很高兴我还能有所坚持 我喜欢自己随和一点 但不是随波逐流 在这个模糊的世界 我很高兴还能看到自己一点清晰的轮廓。。。。 8月4日 梦里花落有多少?8月4日 昭的生日~ 跟她说了几句特矫情但又特真情实意的话。觉得自己还没走出高中的日子。真…·#*￥ 这两天说话要不就特别不着边际要不就特别矫情，原因就是我重温了那本著名的《梦里花落知多少》。且不说这郭敬明同学是不是抄袭了，反正要不是他，我们也知道不了这段上天入地的故事。记得第一次读这本书的时候，我都是晚上在被窝里看的，有一次偷笑的时候动静太大了，我爸以为我发癔症了…… 这次回顾才发现，那时候还是太小，我们哪里真正的体会到了四散天涯的悲凉，哪里真正的了解被自己真正在乎和爱的人伤害的痛楚，哪里真正的经历过迫于生存的压力必须踩在朋友的身体上才能逃跑的无奈。那时候，我们五个就像坚挺的坦克阵营，虽然会害怕总要到来的离散，但是总是无来由的相信时空是隔不断我们的。那时候，怀揣着那样的心情，我们怎么会体会到那种感时花间月恨别鸟惊心的沉默呢？这次再看，我还是会偷笑，但是那种一直没有消散的压抑感却是以前读这本书的时候绝对没有的。从第一次描写顾小北拦住林岚抽姚姗姗的手开始，这种压抑感就弄得我很难受。期间眼睛红了好几次，还有几次哭到必须坐起来，否则就无法呼吸。我其实很奇怪我为什么会和这本书这么感同身受。我一直在问自己我是被我最爱的人伤了，还是被最好的朋友被判了？好像都没有，所以我特别不明白我反应怎么这么剧烈。 但是，这次我知道为什么那么多人都喜欢这本书。有几个原因： 最有特点的肯定是语言了（这也是我觉得最不像郭敬明的地方，除了N次描写到的纷纷飞落的花瓣和N-1次写道的鸽子飞散时翅膀的声音）。就是这本书残害了我们这帮真处女，弄得我们一个个都跟职业工作者似的，丫来丫去，整天见不着正形。你说说，你说说，这是一群女的么？！ 其次，这本书虽然写的是“子弟圈”里的事，但是包含的人相当广泛——有呼风唤雨的，也有一穷二白的；有家庭和睦的，也有支离破碎的；有忠贞不二的，也有火树银花的；有好吃懒做的，也有艰苦奋斗的；有血性纯粹的，也有现实复杂的；有真处女、装处女的、精神鸡也有如假包换的肉体鸡……——反正，总有一款适合你。或者说，你可以在每个人的身少找到自己的一个侧面。 然后，还因为这本书里面有每个人想尝试一次的生活。我知道，这样上刀山下油锅的生活不是每个人都期望的，甚至是有些人避之不及的，但是，我敢说，如果给你一次机会，就让你尝试一次，你说停就立刻让你回到原来的平静生活，那么等待着体验这种生活和故事的人就会像在欢乐谷那样排起队来。至少我就羡慕他们那群人的关系，从小一起长大，最美妙的是彼此都把对方的家长也视为自己的父母。这种关系很让我羡慕。每次书里写道“看到你哭，比操刀坎我都难受”，我都真的相信这句话，而且会着实心痛一次。 最后因为，这个故事集中了最理想的理想和最现实的现实。 这里面，我最喜欢的就是关于“不在敌人面前落泪”的狗屁言论。我最讨厌琼瑶阿姨的书里面层出不穷的眼泪，哪那么可以哭的~ 终于看到一本书告诉我们不要哭，不能在敌人面前流泪。顾小北拦住林岚的时候，林岚多想哭啊，可是不行，不能让姚姗姗看了笑话。真是笑话！这是我少有的觉得主人公应该哭的时候，我觉得如果林岚哭了，什么都解决了，可是丫偏不，结果事情就这么愈演愈烈，延绵不绝的继续下去了…… 待续吧 不知道说什么了~ 5月4日 幸福！昨天是2007年我最幸福的一天，比过生日幸福，比放假幸福，比什么都幸福
昨天去了MIDI 为了麦田 当他们唱起《在路上》，那首久违的歌 我难以相信我竟然落下了眼泪 MIDI不是让人流泪而是让人挥汗的地方 但是我真的不能控制 我没有想到9年前的歌 感动了那么多人 我听到我周围的人一起唱着这首歌 歌词完全正确 一首歌 让人记住9年之久 也算是个小奇迹吧
大合唱 是件太美妙的事情了 我旁边的陌生女孩儿也落泪了 我看见萧玮仰起头 我想他的眼睛也湿润了 他让大家一起重复了好多遍 “总是梦中麦田 守着每一片金黄 丧失我的理想 让生命把它埋葬……” 太美妙了！
最后一首是“GREEN” 也是他们与GREENPEACE合作的产物 很好听
除了麦田 还有很多不错的乐队 不过还是麦田最让人幸福 嘿嘿
对了 MIDI越来越不像一个聚会了 门票50 吃的和水都贼贵 没气氛 不让带水 可是 不让带水怎么洒水阿？？ 不洒水怎么爽阿？？ 保安连ＰＯＧＯ都要管…… 那还是不是音乐节啊 你想管也得管的了阿…… 别影响大家心情嘛…… 4月3日 时间真的很神奇那天在狐狸屋里闲聊，说在baidu上搜我的名字能进人大附中的网页，因为里面有一篇我写的关于“非典”的狗屁作文。结果我们试了一下，发现，通过我的名字，已经进步去人大附中的网页了。当然是有点失落，但是也不太至于，因为我发现很多有我名字的网页，都是10班人的blog。看着自己出现在他们的文章中，出现在他们的生活里，甚至可能还在他们的心里，我真的觉得很高兴。
狐狸说“我眼中的人大附中”第二部全是关于“非典”的，于是我回家就找那本书。翻开扉页，发现里面的照片让我非常震撼！那些戴着口罩的人们，那些画面，让我觉得那似乎是一场灾难，我们似乎一起在不知不觉中度过了一场非常恐怖的灾难。最后一张图片是非典后重新开学，大家穿着那套骄傲而又昂贵的制服在操场上参加升旗典礼的照片，我差点哭了……再继续翻那本书，里面有陈晓晨的作文，还有老宋，王小辛的文章，觉得好亲切阿……
非典在我的印象里从来都不是那么恐怖的事情，除了我妈在一线，我喜欢那段日子，这还多亏了附中网上教学系统。这次回顾那段时间，是我第一次觉得恐惧。看到大家量体温的照片，觉得，那个时候原来就是这样过来的，但是当时我从来没觉得过……真奇怪~
时间就是有所这种放大的作用吧~ 初中在我心里，只留下了一个篮球场和一个插着腰的人、一个排球场和一群单纯的人、一场雨和一个等待的人。而高中，在我心里，留下了一片温暖、一片欢乐、一片幸福，这些东西在逐渐弥漫、扩散，占据了我整个心，但是留不下什么具体的东西。
所以，继续上一篇的题目，时间真的很神奇，能够改变真实发生过的事情在我们心里的样子，最终抽象成一些符号……
这可能是我第一次写东西，完全不考虑我的措辞，因为我真的很想很真诚的写一篇完完全全记录我想法的日记，即使不能让别人产生同感，也仍然会有一些人同意我~ 3月21日 时间很搞笑有时候觉得时间很搞笑……
如果用音乐计算时间，可以明显地看到我老了
但是如果用书计算时间，却发现，我一直徘徊着，前进再后退，历史书永远就看那几本，看了又看，却永远都是中国历史。
如果不看历史，就是人物传记，永远都是女人；过两天就看哲学，中国古典哲学；过几天再看看特别矫情的小说；过几天再看回传记，就这么来回来去的，种类总不变。
除了历史书和教科书，我没有看书第二次的习惯。但是昨天第一次重读了一篇很短很短的小说。不因为别的，只因为它有一个让我念念不忘的名字——一梦三四年…… 我就在一种恍恍惚惚的状态中，将信将疑着我是否真的看过这篇小说，跌跌撞撞的读完了它。直道最后一句，我终于确信我看过，而且上次看它时，卡在最后一句的心痛这次也回来了。
我都不知道我心痛什么，真的不知道，好像没有人没有事情可以对照。但是郭同学最大的特点就是他可以纯用文字，一种用我的话来说是矫情的方式，让别人心痛。或者说让某些人（包括我）一厢情愿的心痛。
我不太看郭同学的书了，因为我觉得我长大了，他却没长大，如果他一直长大，我就会一直看着他的书长大，但是他没有，他留恋在某个角落里不肯抬头。所以我就越来越觉得他傻，可能顺带着觉得那个时候的我傻。虽然我很想再看一次梦里花落知多少，但是我却发现，我想看的是扯淡的话，不是矫情的话，于是我觉得那就没必要动那本落了灰的书。
时间很神奇，在对的时间预见对的人、事、物，会喜欢，但是如果这个人、事、物长大的时钟和我长大的时钟不同步，我终有一天还是会抛弃他们，或者被他们抛弃~
但是，自己长大了，抛弃了那些没长大的，去追求更吻合自己的东西了，为什么还要对从前的一些东西念念不忘呢？ 还有一些感觉甩也甩不掉~ 真是搞笑~ 时间真是搞笑 2月12日 在路上
传说中有一种人，是在路上的人，他们生活的方法让周围的人觉得他们很能凑合，因为怎么样他们都能忍受，都能活得自得其乐，但是实际上他们是最不凑合的人，只要有可能，他们就一定要按照自己的意愿生活。 我曾经以为自己在这种人的行列之中，但是后来发现，根本不是！我受着很多的牵绊，自己在心里给自己规定了太多的应该和不应该，从而少了很多“爱咋咋地”……所以，可能我不在那群人里。
但是提到在路上，我第一想到的是麦田守望者乐队在第一张专辑中，让我魂牵梦萦的一首歌《在路上》
也许我要得太多 但我不想你难过 也许应该简单活着 快乐痛苦不说
我们没有理想 流量没有方向 总是梦中的麦田 守着一片金黄
想本没理 梦也无常 那永远到不了的远方 在路上 和我唱 这一首歌
如果我有方向 那就是远方 钢铁是怎样炼成 流浪不靠坚强
如果我有枪 早就上了膛 如果我得到玫瑰 我只留下芳香
想本没理 梦也无常 那永远到不了的远方 在路上 和我唱 这一首歌 总是梦中麦田 守着每一片一片金黄 丧失我的理想 让生命把它埋葬
12年后的麦守，可能不愿意在没有准备的情况下在唱起第一张专辑里那些高调的膨胀的激情的歌曲，比如《绿野仙踪》。但是，《在路上》在很多很多人包括他们自己，他们的制作人在内，都是一个神话，是12年一直伴随着这些人生命的歌曲，和一些会变的歌曲不一样。
现在越来越觉得《一意孤行》是12年后对《在路上》的回应： 12年前他们这么唱： 想本没理 梦也无常 那永远到不了的远方 在路上 和我唱 这一首歌 12年后他们这么唱： 未远行已同路定 注定一意非孤行 我们心中随意歌 待到迟暮年 暮然回首间 唱起你听
如梦般的回应和轮回，只有梦中的麦田，和总在脑海中若隐若现的一条大路，以及我们在上面留下的渺小的身影和足迹永远不会变……
真的很高兴萧玮和麦田是这样的人，用他们自己的话说是不叫真，也不轴，不非得往摇滚上蹭，所以从来不为自己的简单粗糙觉得自卑。他们很真诚，会真的回复歌迷的帖子，而且不是敷衍。他们会给歌迷发去新年的明信片。萧玮还会把2岁的女儿唱的歌配上音乐发到网上。他们会坚持履行他们作为greenpeace组织的志愿者的义务。他们有自己的生活，不把唱歌作为谋生的方式，所以可能也因此不轴。不知道他们是不是在路上的人。但是真的越来越喜欢他们，羡慕他们…… 10月17日 这段时间想了很多这段时间想了很多事情，想了很多很现实的问题，比如：学习、工作、朋友、两年以后……也想了很多看似很深远的问题，比如：人性、待人之道……每次思考似乎都是徒劳和没有结果，然后真的觉得，人类一思考上帝就发笑。
我觉得我真的是个不安分的人，心里总是有一些不能被按捺住的情怀。比如：我总想有一个自己的书吧，可以让别人不用花很多的钱在这里享受柔和的阳光、清新的百合味道、品一杯香醇的咖啡，然后捧一本文字平凡但是触摸灵魂的散文或者一本图片已经微微泛黄的画册，当然，耳边一定要有Bossa Nova，倒不一定是小野利莎的。我还希望自己20~30岁的夜生活是浓郁的，在各种得party里，穿着不暴露、不性感但是很张扬的民族性服装，与所有的人打招呼然后和他们保持一种不远不近的距离。还有，我希望我能够在孟京辉的话剧中出演一个，哪怕是很小很小的角色，做一次梦……我的情调很小，谈不上高贵和大气，小资的小，但是至少自己不觉得粗俗。
这些梦想不知道何时能够实现，呵呵，每次觉得实现不了，然后对思考的问题又没有结果的时候，我的思绪总会回到同一个主题——我很幸福！
不过这个想法不是自我安慰，是真实。回想两年来的大学生活，我觉得我可以说是要什么有什么，没有春风都得意。最得意的是家庭也是作为北京人在北京上学的幸福。因为上大学了，不能天天回家了，才发现爸爸妈妈对我的重要，也因为上大学了、过了青春期那段又臭又硬的时期，逐渐学会了用女儿的方式体贴父母。然后得意的是朋友、男朋友都好。虽然我用了很长的时间让自己在朋友和男朋友中找到平衡点，或者说现在都没找到，有的时候还是会为此很痛苦，但是如果我说不满意那就太闷骚了。再次的是学业工作双丰收。成绩也不太差、也有自己的课题，也没为英语太伤脑筋（反正不出国）。工作的成绩至少我自己满意，同时工作的也开心，我的小部员们都跟我关系不错…… 每次想到这些，我都觉得，妈的，我肯定哪次不是要被车撞死就是被雷劈死，要不然上帝对我也太好了吧。虽然我很辛苦，有时候也很郁闷很郁闷，压力很大，但是用这些换幸福，我赚了！所以我继续作我的学生工作、继续在每周末回家陪爸妈、继续用其他的时间来学习、继续寻找男朋友和朋友之间的平衡点……
但是我竟然忘记了，作为一个人，是不能连续运转的。我把能运转的时间全部运转，不能运转的时间全部思考……不能停下脚步的人是愚蠢的！忘记了在哪本书上看到过一句话，意思是：人类是一种愚蠢的动物，因为人类拼命赶路直到结束生命，却都不觉得幸福美好，因为他们不肯花一点点时间停下脚步回头看看，他们一直向前披荆斩棘，却不知道身后被自己开垦过的荒原现在已经开满鲜花……
幸好幸好！我所有的幸福里还有一点没有提到，那就是我是一个精神不空虚的聪明女人。在很多书上都看到过一些作家、艺术家对北京女人的赞扬，我对此总是津津乐道。我很庆幸自己从初中的时候就有了很明确的对美的定义，虽然它一直在变，但是大方向没有变。这使得我喜欢特定种类的音乐、喜欢一些画家的作品、喜欢一群作家的文字还有喜欢中国一段时间的历史和中国一片区域的文化。这些喜好绝对不是装模作样和虚荣。我不敢说我真的懂得某些艺术，我不会像某些画家一样强调欣赏画的时候一定要距离它两米以外才能从整理题解。我就喜欢用我的方式（比如用很近的距离看油彩的纹路）然后，喜欢就是喜欢，没感觉就是没感觉。万幸中的万幸是，我喜欢音乐，无论向前奔跑是不是我的惯性，音乐都会让我停下来。音乐不但让我挺下来，还会带着我回头看。每次在音乐中停下来，我都会回顾一遍我自己的“音乐史”。看到自己从校园民谣-PUNK-摇滚-流行-摇滚-民族音乐-纯音乐的一路转变，看到时间留下的痕迹；也跟随着自己的音乐史回顾自己从青春懵懂-性格突出-骄傲张扬-收敛沉默-理解体会-用心思考的一步步足迹。我告诉自己到了某一天，我的随身CD包里全是Vivaldi的小提琴、巴赫的钢琴曲、还有苏格兰风笛、大提琴曲和交响乐，而那些摇滚永远摆在了我最尊重的位置作为纪念的时候，我就真的告别青春了。我不确定自己有Rolling Stone、Suede、Rose&Gun那样摇滚一生的坚定，但是我确定摇滚不会在记忆中消失，会带着我回到过去，看那片身后盛开鲜花。为了自己一只脚已经踏上告别摇滚的路，先是沉默，然后是高兴得为它举杯！ 8月25日 又看超女可能这是一件俗得掉渣的事情吧 但是 如果看得我有所感触 那就爱咋地咋地吧
其实是我看到有歌迷听韩真真唱歌的时候轻轻的摇摆、宁静快乐、眼里含着泪水 我突然莫名的被冲击到了 我在问自己我有多久没有为了一首歌而流泪了 想到以前我曾经因为《那些花儿》哭道不能呼吸 整整哭了一个晚上 想到我曾经因为《开始懂了》《相信》而在眼泪里度过了一个个夜晚 想到我曾经在《云南映像》《许巍演唱会》《琥珀》《王菲的演唱会》上一次次的因为歌声而流泪，绝对不是因为我对某个人的喜爱 还想到我曾经在课堂上看舞台剧《钟楼怪人》 在埃斯梅兰达死的时候卡西莫多唱起的歌让我在课上就痛哭 之后呢？我努力在记忆里搜寻 大概至少半年内，我再也没有因为歌声而流泪了 如果仔细想想 真的觉得这是一件恐怖的事情
另外要说的当然是许飞 她唱起《秋意浓》天啊 当她唱起一首非摇滚歌曲的时候 我才发现 她的声音真的像朱桦说的一样 充满侵略性 让人无法抗拒 如果以后听不到许飞的声音 那将是一大遗憾
最后要说的是两个评委 首先是袁唯仁 他坐在那里我才觉得超女的评委还能算是评委 真得很感谢他能够有孤注一掷的勇气 坚持他独到但是充满道理的选择 为他“于公于私”而投出的票也颇为理解 甚至感觉到合情合理的人情味在其中 然后是宋柯老师 经常作些大大出乎我意料的事情 扰乱我对他曾经选择了“红白蓝”的印象 呵呵…… 也不好多说什么
我想告诉自己不要哭 不要哭 因为你没有为一首歌而流泪 不能为别的事情哭泣 留住眼泪…… 7月23日 １２３ 稻草人！你们可以不看我写了什么 但一定要听这首歌 “一意孤行”来自麦田守望者乐队 就是现在在播放这首歌
我从来没想过他们会写出带有这种美感的歌词“未远行路定 我们一意非孤行 我们心中随一歌 待到迟暮年 暮然回首间 唱起你听” 小时候 玩过123木头人 但是 今天说的是123稻草人 What's that?
答案是 麦田守望者的音乐足迹 1张2张专辑 然后5年 3张专辑 123 他们是守望麦田的稻草人 非常仔细地听了这张专辑 仔细的把歌词从头到尾 包括工作人员 感谢的人 都统统看了一遍
最大的感觉是 时间在萧玮的脸上留下了痕迹 但是他的声音像是一种恒久不便变质地 瞬间就能让我回到7年前 第一次听这张CD（《我们的世界》） 没看歌词（我听CD的习惯 一般前3遍都不会看歌词 有的 甚至从来没看过）但是 直接就觉得有一首歌非常的熟悉 熟悉的有点奇怪 那首歌 Monday Tuesday Wednesday Thursday Friday Saturday 就这样一直唱到了Sunday 7年前我曾因为这样一首歌感到新奇 现在这首歌又回来了 看了歌词 发现它叫"My Sunday 2" 7年前那首歌的弟弟 呵呵 看来我的脑子在听音乐的时候还是很灵光的
然后 把自己撂倒在床上 摊开3张专辑的歌词 一本一本的看着 看着萧玮他们慢慢地变老 甚至有了啤酒肚 看着萧玮从一个龇毛 变成了头发有点点长的老帅哥 真的有一种很奇怪的感觉 看着他现在的脸
然后听着他们的歌 从喷薄而出的张扬 到加入了一些电子元素放慢了节奏的旋律感很强的温暖 再到充满了讽刺和蔑视的轻声吟唱以及充满了回顾以往道路的感动 就这样 在萧玮不变的年轻的声音中 在苏阳很有特点的鼓声中 他们这帮稻草人 就这样对一片麦田守望了7年 我呢 也这样一直守望这些稻草人 守望了7年 我觉得那时候一定是个奇妙的时间 朴树 叶蓓 许巍 郑钧 麦田守望者 新裤子…… 他们都在那1或2年里除了专辑 很多都是第一张专辑 大概是我初一初二的时候 然后 这些人就这样陪着我 我就这样守望着他们 过了7年 从来不觉得一点点的审美疲劳 朴树 麦守都有过5年都杳无音信的时候 我却从来没忘却过他们 呵呵 稻草人低着头 只看见45度内的地面 而我呢 感受到360的4维空间 而听到看到和能够留下的 只有那几张CD摞起的一小块立方体 却是一片绽放到天边的年华…… 7月17日 支教在乌达搭乘晚点的火车到达乌达的时候大概是早晨七点多。拖着浮肿的腿脚来到乌达区一中，把行李统统搬到教师宿舍，一切准备停当，就准备开会接收工作，开始为期一周的支教生活了。 开过会，发现校长给安排的工作与我们原本准备的并不一样。原本打算出了完成我们带的课题问卷和访谈以外，给学生开展拓展训练或者进行QBQ的讲座，来提高学生的团体合作意识和责任感。但是校长除了给我们留出了做问卷和问卷相关访谈的时间以外，其他的时间都安排好了。我们作为心理系的学生，主要的任务是针对初一升初二的学生的特殊问题进行调查访问并安排讲座。 所以我的工作变得不紧张也不轻松，基本上就是做问卷，做访谈，录入数据等等。后来实在难耐寂寞，想方设法讨了节英语课来教，感觉还不错^-^
做访谈是比较有挑战的工作，也遇到了比较让人头疼的小孩，不过还是不写为好。录数据是非常没有挑战的工作，不过有些人就是恰恰能让无聊的事情变得生气勃勃，比如李健，用家乡话抑扬顿挫的念数据，跟念诗似的，让枯燥的事情也变得乐趣横生。
跟大家在一起，这7天都过的非常开心，大家都整天笑呵呵的。每天按时起床（当然不排除，男生是被恐怖的大喊吓醒的，女生是被苍蝇交配的嗡嗡声吵醒的，呵呵），上午工作完只想着吃什么，吃饱喝足很满足的睡一觉，下午继续工作，工作两小时左右，就又可以吃饭了，哈哈。晚上回来我继续录我的数据，大家各有其所忙，聊聊天，弹弹琴，唱唱歌，就可以在王印的催促下，关灯睡觉了，呵呵。日子就这样变得悠闲而规律，仿佛田园生活一般（除了风沙和大太阳）。 在乌达，我们唯一没有习惯的可能就是厕所……如厕被改名为“逗蛆”，吼吼。到这里的前三天，我满脑子想的就是怎么能少吃点，少喝点，少去几次厕所……不过，难耐后来肠胃不太配合，想少去也不行了~ 好了 不管怎样 回来了~ 聚会吧! 7月2日 活在音乐的世界里回忆起来 每次假期 我做的第一件事情就是整理我的CD 似乎已经是惯例了~ 平时听CD会把歌词 盘盒 盘都分开来 对在一起 刚一放假 就要收拾成最完美的样子 近乎仪式性的
熟悉我的人都知道 我最不愿意做的事情是收拾屋子 我会拿着一个破抹布 站在那里站30分钟 思考我应该把什么东西挪到什么地方 然后从哪里开始下手~ 我在收拾屋子的时候 是世界上最没有条理的人~
但是收拾CD不一样 我会很清楚地记得那张CD缺歌词 需要找 哪张CD缺盘 需要找~ 然后在很少的尝试次数中把他们配齐 然后 偶尔找到了上次就认为遗失了的歌词或者盘 自己欣喜半天
收拾CD的时候 我从来不嫌麻烦 把所有的CD都折腾出来 然后 擦干净每一张 有时候对着某一张端详半天 然后 把他们分类 国外乐队~ 内地乐队~ 内地原创~ 港台流行~ 然后 把同一个月对或者歌手的盘按照发行的先后放在一起 非常得意~ 像是收集一样 然后 自以为是的给他们排顺序 管你什么排行榜 风云榜 劲爆榜 榜中榜 我自有我的排行 把最喜欢得到相对最没有感觉的从上到下依次排 经常会把一个人的摆进去又拿出来 放在谁谁的上面 然后又觉得不合适 再放在谁谁的下面 自己甚是严肃慎重 其实 是除了我永远也不会有人在意的榜单~ 可着对着那些人的CD 想不慎重非常困难 朴树 郑钧 许巍 叶蓓 曹方 达达 麦田守望者 高旗 新裤子 姜昕 声音的碎片 跳房子 铁风筝 周先生 Chill out······ 有些CD我到现在都没听过完整的一遍 比如声音的碎片 有的CD是当时买过磁带 后来为了收藏有买了CD 一遍一遍的听~ 比如朴树的 麦田的~ 有些CD我把它排在前面不表示我觉得它是最好听的 甚至 在比较长的一段时间里我都不会再听了 把他们摆放在一个荣耀的位置 仅仅像是供奉 表是我无限的崇敬 和对他们 对自己青春的祭奠~
有时候我会觉得有一点点伤心 因为对着某些CD 已经没了感觉 想不明白自己当初怎么会迷恋铁风筝的歌~ 有的时候 我会觉得很骄傲 因为对那些我爱了至少7年的人 我仍然没有变过 看着我的柜子里 CD现在已经是满满的了 加上两个CD架 加上一个CD包 都塞得满满的 只有满足 饱饱的满足 ~ 所以把歌也换了 又换回了那些花儿~ 几年这个7年 顺利渡过7年之痒 哈哈~ 7月1日 没有解放的解放终于考完了~ 考试期间 发现 马斯洛爷爷的需要层次理论还是不能普遍适用 我在睡眠、食物等基本需要不能满足 还要忍受疼痛的情况下 仍然能够学习 诶~ 俺是不是直接自我实现了？
今天终于考完了 应该说是解放了 可是 还有作业要写 还要去支教 还要写报告 我是个很容易有压力感的人 其实这些都没什么大不了 但是我总是觉得还有很多事情要去做 这会让我觉得有压力 不知道从什么时候起 我最大的愿望变成了 舒舒服服的在家里呆着 看本小书 听音乐 看电影 吃点好吃的 呵呵 越来越没追求了~
还有 那天自习的时候 坐在前面的前面 是两个师大二附的小朋友 嘿嘿 那甜蜜的阿~ 那女孩就一直把头埋在男生的臂膀里 男生 一直用一种我看着不会厌烦 甚至觉得有一点美感的姿势搂着女生 我觉得那是一种让人感觉很安全的姿势 虽然我觉得自习室里不应该这样啦 还有很多很亲密的小镜头 不好意思都被我看到了 但是 我没有任何反感 真的 我觉得年轻真好 那么肆无忌惮 趁自己年轻肆意挥霍 似乎从来不用想明天是怎么样 永远要把今天弄得甜甜蜜蜜的 为此 也不会顾及到什么 其实真得有点让人羡慕
看着看着 我又想起了我姐和某男~ 呵呵 那时候觉得那两个人很腻歪 但是 现在觉得 那是多么美好的日子啊 一个人 长大了以后回忆起来 自己曾经有那么无所顾忌的到处洋溢着甜蜜味道的日子 真的是没白上过高中 没白过那段阳光灿烂的日子 虽然风雨总在阳光后 但是 不能因为风雨而回避阳光吧~
觉得自己总是陷入回忆 是一种慢慢变老的危险信号 所以 先写到这里 今天是8强第一场 好好看~
哦 还有 今天好幸福啊 小部员们 等我考完了请我吃了饭 还送了我他们做的衣服 正面是他们的手印和签名 背面是从去年9月到今年6月的日历 标志我们一起走过的日子 呵呵 好感动阿~ 过两天会把衣服的照片传上来的 ^-^ 6月10日 世界杯其实我不是什么球迷 看世界杯还不如说是为了看开幕式 但是今天的比赛真的太NB了~
但是最大的感受不是这些
我一边看一边想 大头一定也在看,可是她在香港,没法发短信给她 如果是高中时候 她一定会跟贱伯伯互发短信 互相打击 自得其乐 不过我不用替大头担心 她无论在哪里看球都不会孤单的 因为她是个男生缘女生缘都很好的女孩
然后 我就想到了李逼逼 想起那年全班一起看中国队的世界杯小组赛 想起来她气得直哭 想起熹哥怒摔瓶子 给李逼逼发短信 那丫竟然唱歌呢 不怪熹哥说丫假球迷 问熹哥看球呢么 熹哥答得相当干脆“当然”
然后就想起班里那几个花痴女人 我老公和我女儿 都是只看帅哥不看球的
在然后 只能感叹时光荏苒了（这词用在这 真TM闷骚 不过闷骚是最高境界嘛） 想想一晃四年过去了 当年一起看球的人现在四散天涯了 有些人还在看球 而有些人当然不看了 又有一帮孩子们高考毕业了 但是高考两个字能激起的我心中的感慨不减当年 说不定永远都减不了 那些人就这样荡在我的生命中 挥之不去 他们是我高三是我高中的全部 所以我从来不曾觉得高三和高考有任何的痛苦 幸福波涛汹涌的陪伴了我三年 而后的N+N年里 靠他们给我的回忆 我仍然能洋洋洒洒的幸福下去 镇TMNB!!
最NB的是 我的“正向迁移”能力仍然这么强 从世界杯迁到一辈子的幸福 瑛瑛姐看了一定欣慰！ 5月31日 这个操蛋的年代我记得 在朴树的《我去2000年》里 有一句 歌词写的是 这嘈杂的年代 但是我怎么听都是 这操蛋的年代 我反复研究了这个问题 得出的结论是 这绝逼是个操蛋的年代！！！！！
如果你是个好蛋 你就要被操！ 如果你是个坏蛋 你就可以操任何其他的蛋！！
这是个蛋与蛋之间操与被操的年代！ 所以 这不是个操蛋的年代是什么？？？！！！！！
滚蛋！！！！！！！！！！！！！ 5月13日 温暖呐喊"好久不呐喊了 有点不习惯 今天晚上我们一起呐喊好不好 因为再不呐喊 我们就忘记怎么呐喊了"
刚刚看了温暖呐喊 郑钧2005演唱会 真得非常感动 我觉得我肯定是傻X了 竟然去年没去看~ 看过了许巍 不看郑钧 我自己心里还真是过意不去 DVD买回来很久了也没看 真不知道我自己是怎么了
想来也是 已经很久都没听老郑的歌了 包括其他那些人 偶尔如果听到谁的消息 比如 麦田守望者又开始唱了 会异常的激动 但是 平时我似乎也不怎么听他们的歌了 虽然把他们的磁带和CD都很好的保存着 放在特殊的地方表示我对他们的敬意 要不是那天在调频台偶然听到了 Greenday的《Wake me up when September ends》 突然像死了两个世纪突然醒过来一样 我可能都不记得Greenday的CD都很久不在我身边了 也不记得那些CD上都落了一层灰了
老郑的演唱会DVD我是从头看到尾 从头唱道尾 包括花絮字幕 虽然我是从 大概是《怒放》那张开始听他的歌 但是之前的经典歌曲 是个人就听过 所以基本上我都能唱 而且我觉得老郑的假高音比许巍同学的深沉低音更适合我呐喊 ！！！！那天我要是去了 肯定爽翻了 不爽
他的乐队都不错 吉他手不错 长得也不错 是中国的吉他手里很不错的了 叫夏炎的 手长得很不错 鼓手和键盘手都很爱ｓｈｏｗ 当然 他们有ｓｈｏｗ的资格 贝斯手一如所有的贝斯手 有点腼腆 也不错
然后 有很多地方让我感动
王菲在听《流星》（就是 cold play的yellow）的时候眼神特别纯净 看得我心都碎了 《溺爱》是我非常喜欢的歌 “请告诉我我该说什么 你才肯多为我停留片刻” 老郑唱这首歌的时候自己似乎也比较激动 《灰姑娘》献给他们曾深爱过的女孩 这首歌 郑钧的妈妈也跟着一起唱 非常温暖 但是 让我最感动最感动 流了最多眼泪的 是一张横幅 “我喜欢你十一年了” 顿时就流了眼泪 不知道 是百感交集不能言语 因为 从我知道我该喜欢什么开始——大概是初一初二的样子 到今天 也有６年了 我喜欢的很多 我从未曾放弃过 有时候我会被自己感动 因为自己会等朴树一张专辑等５年 虽然他经常杳无音信的 我会买许巍郑钧还有很多 他们的每一张专辑 我一直爱他们 我不知道我能不能这样一直执著下去 到我也像很多场内的观众到了平庸的３０岁到了一个不再呐喊的年岁 仍然会寻求机会 用一种很愤青的方式放纵自己 这是自己带给自己的感动 当然 也有站在我执著的人的角度 会那么多的人 真的不是一个两个人 会从头到尾站着 跳着 唱着自己的歌 从１１年前的到２年前的······
这次 郑钧跪下感谢上帝 对大家做出爱的手势 我绝不会觉得做作和矫情 |
|
|
