这段时间想了很多事情，想了很多很现实的问题，比如：学习、工作、朋友、两年以后……也想了很多看似很深远的问题，比如：人性、待人之道……每次思考似乎都是徒劳和没有结果，然后真的觉得，人类一思考上帝就发笑。

我觉得我真的是个不安分的人，心里总是有一些不能被按捺住的情怀。比如：我总想有一个自己的书吧，可以让别人不用花很多的钱在这里享受柔和的阳光、清新的百合味道、品一杯香醇的咖啡，然后捧一本文字平凡但是触摸灵魂的散文或者一本图片已经微微泛黄的画册，当然，耳边一定要有Bossa Nova，倒不一定是小野利莎的。我还希望自己20~30岁的夜生活是浓郁的，在各种得party里，穿着不暴露、不性感但是很张扬的民族性服装，与所有的人打招呼然后和他们保持一种不远不近的距离。还有，我希望我能够在孟京辉的话剧中出演一个，哪怕是很小很小的角色，做一次梦……我的情调很小，谈不上高贵和大气，小资的小，但是至少自己不觉得粗俗。

这些梦想不知道何时能够实现，呵呵，每次觉得实现不了，然后对思考的问题又没有结果的时候，我的思绪总会回到同一个主题——我很幸福！

不过这个想法不是自我安慰，是真实。回想两年来的大学生活，我觉得我可以说是要什么有什么，没有春风都得意。最得意的是家庭也是作为北京人在北京上学的幸福。因为上大学了，不能天天回家了，才发现爸爸妈妈对我的重要，也因为上大学了、过了青春期那段又臭又硬的时期，逐渐学会了用女儿的方式体贴父母。然后得意的是朋友、男朋友都好。虽然我用了很长的时间让自己在朋友和男朋友中找到平衡点，或者说现在都没找到，有的时候还是会为此很痛苦，但是如果我说不满意那就太闷骚了。再次的是学业工作双丰收。成绩也不太差、也有自己的课题，也没为英语太伤脑筋（反正不出国）。工作的成绩至少我自己满意，同时工作的也开心，我的小部员们都跟我关系不错……

每次想到这些，我都觉得，妈的，我肯定哪次不是要被车撞死就是被雷劈死，要不然上帝对我也太好了吧。虽然我很辛苦，有时候也很郁闷很郁闷，压力很大，但是用这些换幸福，我赚了！所以我继续作我的学生工作、继续在每周末回家陪爸妈、继续用其他的时间来学习、继续寻找男朋友和朋友之间的平衡点……

但是我竟然忘记了，作为一个人，是不能连续运转的。我把能运转的时间全部运转，不能运转的时间全部思考……不能停下脚步的人是愚蠢的！忘记了在哪本书上看到过一句话，意思是：人类是一种愚蠢的动物，因为人类拼命赶路直到结束生命，却都不觉得幸福美好，因为他们不肯花一点点时间停下脚步回头看看，他们一直向前披荆斩棘，却不知道身后被自己开垦过的荒原现在已经开满鲜花……

幸好幸好！我所有的幸福里还有一点没有提到，那就是我是一个精神不空虚的聪明女人。在很多书上都看到过一些作家、艺术家对北京女人的赞扬，我对此总是津津乐道。我很庆幸自己从初中的时候就有了很明确的对美的定义，虽然它一直在变，但是大方向没有变。这使得我喜欢特定种类的音乐、喜欢一些画家的作品、喜欢一群作家的文字还有喜欢中国一段时间的历史和中国一片区域的文化。这些喜好绝对不是装模作样和虚荣。我不敢说我真的懂得某些艺术，我不会像某些画家一样强调欣赏画的时候一定要距离它两米以外才能从整理题解。我就喜欢用我的方式（比如用很近的距离看油彩的纹路）然后，喜欢就是喜欢，没感觉就是没感觉。万幸中的万幸是，我喜欢音乐，无论向前奔跑是不是我的惯性，音乐都会让我停下来。音乐不但让我挺下来，还会带着我回头看。每次在音乐中停下来，我都会回顾一遍我自己的“音乐史”。看到自己从校园民谣-PUNK-摇滚-流行-摇滚-民族音乐-纯音乐的一路转变，看到时间留下的痕迹；也跟随着自己的音乐史回顾自己从青春懵懂-性格突出-骄傲张扬-收敛沉默-理解体会-用心思考的一步步足迹。我告诉自己到了某一天，我的随身CD包里全是Vivaldi的小提琴、巴赫的钢琴曲、还有苏格兰风笛、大提琴曲和交响乐，而那些摇滚永远摆在了我最尊重的位置作为纪念的时候，我就真的告别青春了。我不确定自己有Rolling Stone、Suede、Rose&Gun那样摇滚一生的坚定，但是我确定摇滚不会在记忆中消失，会带着我回到过去，看那片身后盛开鲜花。为了自己一只脚已经踏上告别摇滚的路，先是沉默，然后是高兴得为它举杯！